Aquí un documento único:

Idiosincrasia en los nicks de Mésenller

Los nicks del Mésenller son un muestrario de personalidades de los respectivos portadores de sus nicks. Podemos identificar rápidamente a que categoría pertenece cada cual con ayuda de esta simple guía.

·Los poetas
Quizás sea la categoría de usuarios más depravada. Ya sea por copy&paste de frases cortas de poetas famosos en el mejor de los casos o por propia inventiva estos individuos enmarcan sus comentarios con frases ininteligibles del tipo

"Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a palma"

Ya que en otros no hay ni rima

"Las rosas son rojas, las violetas azules, k psa chavales, ya he vuelto"

Estos nuevos Becquers de la era digital deberían recopilar todos sus frases en un libro y probar fortuna. Se puede hacer que desistan de sus intentos por convertirse en grandes de la poesía mediante indirectas del tipo

"Por un Mésenller limpio elimina a los poetas"

·Los agitadores políticos
Son los Losantos y los Carnicero de la red. Su espíritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo

"Biva la hanarkia"
"Asta la victoria siempre"
"acabemos kn tos los faxas del PP"
"Nunca maix"

También los hay de tendencias fascistas

"Yo a todos los rojos, moros y separatistas me los cargaba a tiros"
"Viva Franco y arriba la patria!!"


·Los que pretenden dar envidia
Con frases del estilo

"Lucia el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba"

Ahora ya todo el mundo sabrá que fue maravilloso lo que le pasó el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades amatorias pero bueno. Hay otra variante de este tipo que son los que no dan nombres y se quedan en un

"Me tienes locamente enamorada cariño"

En un intento encubierto de que rápidamente alguien les diga: "-Cuéntame qué te ha pasado..." y aumente así su ego personal.

·Los descriptivos y/o ajetreados

"bajando al perro"
"cenando"
"limpiando la habitación"

Realmente increíble la capacidad que poseen estos usuarios para poder estar en varios sitios a la vez, igualable sólo a las ganas que tienen de que alguien les hable aunque sea únicamente por decirle lo pesaos que son. Se les puede hundir en la miseria mediante guerra psicológica usando estos nicks

"tocandome la oreja y sin nadie con quien hablar"
"mirando al techo solo como la una"
"mojando una galleta en un vaso grande de leche con chocolate mientras hablo con el messenger y veo
la tele sin nada mejor que hacer"

Si se quiere un método con menos retórica basta con decirles que no nos importa demasiado lo que hagan.

·Los "Gracias por la música / siete notas mágicas..."
Siempre tienen puesta la música que estan oyendo. Esta práctica nos da una idea de sus preferencias musicales y sus gustos artísticos en general y ponen de manifiesto su superioridad en el buen gusto musical. Los hay de dos tipos:

* Basura general

Ellos saben qué es lo que le gusta a la peñita

"escuchando a Las supremas de mostoles"
"oyendo el último recopilatorio del Fary"

* Elitista

Intentando despertarnos de las garras de lo comercial

"Suena: Mozart - Serenata nº 9 en Re Mayor KV 320 - I. Adagio Maestoso-Allegro con Spirito"
"Escuchando algo bueno: Credence Clearwater Revival | Bayou Country : Graveyard Train"


·Los desfasados
"k se nos kasa l principe felipe !!!!"
"Feliz navidad a toss xavales!!"
"Amos que ya estan aki los examens de junio!!!"

Estos nicks dan información adicional:

* Los usuarios se conectan poco o casi nunca
* Que se olvidaron de dónde está el botón de cambiar nick
* Que esa es la fecha exacta de cuando te borraron de sus contactos y te pusieron “Sin admisión”.


·Los minimalistas
Especie rara donde las haya, no abundan por desgracia. Si ves a alguien con un escueto

"Carlos"
"María"
"Salva2"

...en el Mésenller estarás viendo un fenómeno extraño sólo comparable con una aurora boreal o un raro pez abisal. Pueden ser también una decepción en potencia si es que se acaban de conectar por primera vez y su estado virginal acabará en 5 segundos para poner una chorrada. También pueden incluirse en esta categoría las personas que inician sesion por primera vez en su puta vida y tienen de nick su correo de hotmail. Por ejemplo: moskaurammstein@hotmail.com acaba de iniciar sesión.


·Los ASCII heroes
ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#·
[[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ
®© (`·¸_¸.·´¯`·.,¸¸,.·´¯Er_JuAnMa¯`·.,¸¸,.·´¯ `·¸_¸.·´) ®©·
· ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· ·

Dentro de esta categoria se suelen encontrar las Jessis y/o los Canis

·Los de originalidad nula
"Un poquito de porfavor"
"Cuñaooo xDD"
"Y eso!!!"
"Pos va a ser que no"
"Que pasa nenggg!!"

Se basan en frases repetidas hasta la saciedad, lo peor de todos es cuando combinan varias en una sóla frase.


·Los noticiarios ambulantes
"Real Madrid 3 - Albacete 2. Golazo de Zidane"
"Avión secuestrado en Japón"

¿Quién quiere la CNN cuando tiene amigos así?

Los que no han descubierto como funciona
"Paco bajate los CDs cuando vayas a mi ksa, porfa.."

La sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su única intención es que todos sepamos lo que van a hacer


·Los que lo usan de diario o de agenda futura
"caXo de resAka q teNgo"
"fieston el viernes N ksa dE IneS"
"ViaJe De eSTuDioS a aLBaCeTe!! "

Necesidad de anunciar cómo viven en la cresta de la ola.

·Crípticos
Intentan parecer interesantes sirviéndose de nicks que piden a gritos ser explicados. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katakana o, incluso algún virtuoso se atrave, con el hiragana. Hay quien va más allá, se las da de hacker y escribe en !_337

"堕落天使"
"ガブリエル"
"|º|-|34|2 |\/|1 |_337 5|<1|_|_-/_"

También les sirve cualquier otro idioma artificial hablado por menos de 3 personas (véase Esperanto, Catalán, Toki Pona, Klingon...)

·Parafraseadores
Usan frases de grandes pensadores de la historia para dejar claro sus profunda introspección y su capacidad reflexiva sin parangón. Podemos encontrar oraciones anónimas o algunas firmadas.

"La contigüidad fisiológica posibilita una desarmonía prestablecida"
"Luis: La filosofía es un silencioso diálogo del alma consigo misma entorno al ser (Platón)"
"La felicidad suele estar donde la encuentras, rara vez donde la buscas... J. PETIT SENN"
"La vida es una mierda"(Gótico)

·Super amig@s
Sienten la imperiosa necesidad de poner en su nick a tod@s y cada un@ de l@s amig@s con l@s que estuvieron, recordando todas y cada una de las cosas que hicieron ese día...

"alba,yoli,jeni,jessi,kuki,paki,mar,lau,bea,pau,rake,vir sois ls mejors!!q riss jajaja osea ske ay q
repetir lo dl sabdo xk fue genial! okm mis churris jajaja"

Aunque parezca mentira es totalmente cierto, se suelen sentir frustrad@s por el cortísimo margen de letras que te deja el nick del messenller, aunque ahora disponen de más espacio con el nuevo subnick


Tipos de contactos

·El Pesao
Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. la fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

* El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser "No Admitido".

·El Tucutún
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

·El anónimo
Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea (Consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

·El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger
Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo.
También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), joer, ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.

·El Nunca-estoy (Yo soy una de estos )
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná).

·El Filósofo
Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".

Desglosamos a este en dos:

* El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

* El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

·El soso
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tu intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero:

- Hola

- Hola

- Que tal?

- Bien, y tu?

- Bien también

- Me alegro por ti

- Y yo por ti

- Cuéntate algo (también conocido por que te cuentas?)

Y en este preciso instante, ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a no disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de esto, te has quedado con las ganas de más y de más...y vas a asaltar a otro soseras (posiblemente con la ideología de dominar el mundo.

·El MSNbuitre
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos ... Ramén. Léase: Bronze, Negro F.

·El Marginadin
Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

·El Desertado
Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

·Las Calientarrabos
Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

·Los Mudos
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD,aaaaaaaah ,hum ,mola, pues si U_U, jeje , etc...

·Los Misteriosos
No sabes como cojones han obtenido tu MSN; y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Luego cuando hablas tu con ellos por primera vez para saber quien coño es, te preguntan "¿Quien eres?" y se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado. Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos.

·Los Ofendidos
Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comunmente se hacen de rogar para que los admitas de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí.

·El iconero
Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te estan diciendo. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión 8 o los que tienen el Messenger Plus! puesto que a los demás no pueden enviarle más de 5 imagenes y se sienten frustrados.

·El quemado
Son los tipicos personajillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo jaja. Normalmente son personas sin actividad sexual que estan desesperadas.



FUENTE: Frikipedia

Gracias, buenas noches, paz