Bueno he estado leyendo varios monologos y cosas parecidas, y me he decidido a crear una Biblia que va a ser mucho mas divertida (y continuada xD) que la novela de Maria jeje. Basada en los monologos de gente como Enrique San Francisco, en canciones, libros, etc y sobre todo en el comic "la Biblia contada a los pasotas", dibujado en 1979, hace un porron de años ya, que se ha convertido en un clásico del comic humorístico español.
En fin hoy os contaré la creación para ir abriendo boca.

LA CREACIÓN

Érase una vez... bueno, no érase nada porque no existía nada. Estaba Dios ya un poco bastante aburrido de no hacer nada (inocente xD) y dijo:

- Voy a inventar el mundo, sin Ikea ni Bricomanía ni ostias, con dos cojones!!

Y es que Dios era un crack, pero tambien un poquito vago, porque con toda la eternidad por delante hacer el mundo en 7 dias... vaya chapucero. Y luego encima el 7º dice que descansa. Y el 8º y el 9º y los siguientes que hizo? Anda que... asi he salido yo, a su imagen y semejanza de lo vago que soy.

1º DIA: Total, que llega el Tío (con mayusculas, que es Dios) y dice "Hágase la luz" y la luz se hizo. Anda que se hernió eh? xD
Lo que si pasó es que de estar a oscuras tanto tiempo el pobre tuvo que decir: "Háganse las gafas de sol, pero sólo hasta que me acostumbre...".
El diablo que era más espabilao dijo: "Hágase el interruptor, y asi apago y enciendo la luz cada vez que me salga de los cojones".

2º DIA: Separó el cielo y la tierra creando el firmamento, auque no se donde han salido el cielo y la tierra si ayer sólo creó la luz!!

3º DIA: Separó el mar de la tierra, y añadio "Y mi hijo andará sobre las dos superficies, asi me ahorro el cursillo de natación"

4º DIA: Creó el Sol, la Luna y las estrellas.

5º y 6º DIA: Creó los animales en general, dinosaurios supongo y esas cosas

7º DIA: Creó Ibiza y se fue de fiesta pa descargar el stress de la semana.

Entonces venia Dios de resaca y se puso a hacer el Hombre, que salio un poquillo chapucero también...
Cojió un poco de barro (no podia ser acero ni oro no, barro), le dio forma, y soplando le dió vida. Las primeras palabras del hombre fueron:
"Joder tronko te huele el aliento a JB de la hostia"

Entonces pensó Dios que el hombre estaba muy solito, y aprovechando que éste estaba echandose la siesta, inventó la cirugía sacando a Adán una costilla (aquí nace la primera leyenda urbana de la historia, que con el tiempo ha cambiado la costilla por el riñón), y con esa costilla Dios creó a Eva inventando la magia (este Tío no para eh?).

- Vean la costilla, vean el sombrero. Nada por aquí, nada por allá, meto la costilla en el sombrero y... Tacháaan!! una mujer!!!

Eva fue presentada a Adán y pronto comenzó la aproximación por parte de él, con el tipico "Qué hace una chica como tu en un paraíso como éste" y esas cosas.

Será ésta una relación estable o acabará en divorcio?
Creará Dios la tele para hacer más llevadera la convivencia?

Continuará...


_/FrAn\_

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